Дорогие читатели! В свете последних событий, когда весь мир наблюдает за новым раундом переговоров между США и Ираном по ядерной программе, мы решили посвятить наш выпуск этому дипломатическому представлению. Скажем сразу — не смешно!
— Моисей Абрамович звонит сыну в Тель-Авив: «Изя, ты слышал новости? Иран говорит, что обогащает уран для электростанций!» – «Папа, а ты помнишь, как в детстве я говорил, что иду в библиотеку, а сам бегал к Сарочке?» – «Конечно, помню! Думаешь, они тоже…?» – «Папа, когда кто-то очень настойчиво объясняет, зачем ему что-то нужно, обычно это нужно ему совсем для другого».
— На международной конференции представитель Ирана заявляет: «Мы обогащаем уран исключительно в мирных целях». Израильский делегат тихо шепчет соседу: «Знаете, это как если бы пираньи утверждали, что собираются в стаи исключительно для групповой медитации».
— Рабинович читает газету: «Иран утверждает, что его ядерная программа прозрачна и открыта для инспекций». Жена спрашивает: «И ты веришь?» — «Сарочка, я верю. Так же, как верил, когда ты говорила, что поехала к маме на выходные, а сама полетела в Эйлат с подругами».
— После очередного раунда переговоров американский дипломат спрашивает израильтянина: «Как вы думаете, они согласятся на наши условия?» Израильтянин отвечает: «Знаете, моя бабушка Циля говорила – если человек торгуется за цену, значит, товар он уже купил. Но если он торгуется за сам товар – никакой сделки не будет».
— Сидят как-то вечером на террасе в Иерусалиме два старика. «Шломо, ты слышал? Американцы опять ведут переговоры с Ираном». – «Да, Хаим, это как история с моей первой женой – семь лет переговоров о том, кому мыть посуду, а в итоге мы все равно развелись».
— На конференции по ядерной безопасности иранский дипломат заявляет: «Мы готовы к полной прозрачности!» Представитель Израиля вздыхает и шепчет соседу: «Последний раз, когда мне обещали полную прозрачность, я купил у своего соседа Махмуда ‘почти новый’ автомобиль, который развалился через неделю».
— Иранский переговорщик: «Почему вы нам не доверяете? У нас абсолютно мирные намерения!» Израильский дипломат: «Понимаете, мой дедушка Абрам был очень мудрым человеком. Он говорил: ‘Если твой сосед каждое утро точит нож и при этом улыбается, лучше держать свою дверь закрытой’.»
— Ребе Гольдман объясняет ученику международную политику: «Видишь ли, Янкель, переговоры с Ираном – это как шахматы, где противник может в любой момент заявить, что играет в шашки, и съесть твою королеву».
— После десятого раунда переговоров журналист спрашивает израильского эксперта: «Как вы оцениваете прогресс в переговорах с Ираном?» – «Знаете, это напоминает мне старый анекдот: как достичь соглашения между волком и овцой? Очень просто – если волк согласится не есть овцу, а овца согласится быть съеденной».
— Маленький Хаим спрашивает дедушку: «Дедуля, а почему переговоры с Ираном идут так долго?» Старый Финкельштейн отвечает: «Понимаешь, внучек, это как наша соседка Роза, которая 15 лет ‘сидит на диете’. Она каждый день объявляет о новых строгих правилах, торжественно клянется их соблюдать, а потом мы видим её ночью с пирожными у холодильника. И так по кругу — громкие заявления днём, тайные действия ночью. Только в случае с Ираном вместо пирожных — центрифуги, а вместо диеты — международные соглашения».
Дорогие друзья! Пока дипломаты ведут свои бесконечные переговоры, мы желаем вам того, что всегда было самым ценным в любой еврейской семье – мирного неба над головой, спокойных снов и чтобы самой большой проблемой в вашей жизни была дилемма бабушки Розы: «Что приготовить внукам на завтрак – блинчики или оладушки?» Как гласит старая мудрость: «Когда спишь с чистой совестью, даже на жестком матрасе комфортно».
Доброй ночи и до новых встреч в нашей рубрике!
