Ой вей, дорогие читатели! Вы таки дождались нового выпуска нашей рубрики «Десятка горячих еврейских анекдотов на ночь глядя»!
Сегодня мы подготовили для вас такие анекдоты, что даже наш редактор Мойша перестал жаловаться на свою тещу и рассмеялся. А это, я вам скажу, потруднее, чем разделить Красное море!
Так что устраивайтесь поудобнее, приготовьте чай с лимоном (или что покрепче, мы не осуждаем) и приготовьтесь смеяться так, чтобы соседи подумали, будто вы нашли еще одну бабушкину заначку!
И помните: смех продлевает жизнь, а еврейский юмор – еще и кошелек! Ведь пока вы смеетесь, вы не тратите деньги. Так что читайте на здоровье и на экономию!
Ну, поехали! Или, как говорил мой дедушка, «Шма, Исраэль, сейчас будет весело!»
Адам встречает динозавра-учёного:
Адам: «Привет, ящерица-переросток! Как дела с эволюцией?»
Динозавр: «Отлично! Мы как раз изобрели колесо. А вы чем занимаетесь?»
Адам: «Ну, мы… э… яблоки едим.»
Динозавр: «Впечатляюще. Позвоните, когда изобретете огонь.»
Адам разговаривает с обезьяной:
Адам: «Эй, хвостатый! Хочешь стать моим потомком?»
Обезьяна: «А что я с этого получу?»
Адам: «Ну, твои дети будут ходить в школу, платить налоги и работать в офисе.»
Обезьяна: «Знаешь что? Я, пожалуй, останусь на дереве.»
Ева общается с первобытным человеком:
Ева: «Привет! Мы тут немного изменили ход эволюции. Теперь вы произошли от нас!»
Первобытный человек: «Ура! А можно мне тогда вашу зажигалку?»
Ева: «Какую зажигалку?»
Первобытный человек: «Эх, значит, придётся ещё 10000 лет ждать.»
Адам встречает Дарвина:
Адам: «Эй, бородатый! Я слышал, ты какую-то теорию про обезьян придумал?»
Дарвин: «Да, я доказал, что люди произошли от приматов.»
Адам: «А как насчёт теории, что приматы произошли от меня?»
Дарвин: «Хм… Думаю, мне нужно переписать пару глав.»
Ева разговаривает с инопланетянином:
Инопланетянин: «Мы наблюдали за вашей планетой. Почему вдруг такие перемены?»
Ева: «Ой, вей! Мы тут яблочко съели, и всё завертелось.»
Инопланетянин: «Поразительно! У нас для таких перемен нужно съесть целую галактику.»
Адам беседует с археологом будущего:
Археолог: «Мы нашли ваши останки! Вы действительно – первый человек!»
Адам: «Ну, технически второй. Ева из моего ребра, знаете?»
Археолог: «Потрясающе! А где же тогда ребро?»
Адам: «Эм… Наверное, мартышка утащила.»
Ева общается с Богом после изгнания:
Ева: «Слушай, а может, вернешь нас обратно? Мы исправимся!»
Бог: «Нет, Ева. Вы уже натворили дел. Теперь разбирайтесь сами.»
Ева: «Ладно, но можно хотя бы инструкцию по выживанию?»
Бог: «Хорошо, вот тебе каменные скрижали. Только не разбей!»
Адам разговаривает со Змеем-искусителем:
Адам: «Эй, ты! Из-за тебя нас выгнали из рая!»
Змей: «Ой, да ладно тебе! Зато теперь у вас есть свобода выбора.»
Адам: «И что мне с ней делать?»
Змей: «Ну, для начала можешь изобрести штаны. А то как-то неловко на тебя смотреть.»
Ева беседует с первой женщиной-ученым:
Ева: «Привет! Я слышала, ты первая женщина-ученый?»
Ученый: «Да, я изучаю происхождение человечества.»
Ева: «О, это просто! Мы с Адамом…»
Ученый: «Извините, но я верю только в научные факты.»
Ева: «Ладно, тогда удачи с поисками недостающего звена!»
После смерти на Земле Адам и Ева снова возносятся на небеса:
У врат теперь уже электронного рая, привратник ИИ просит Адама и Еву рассказать анекдот.
Адам: «Почему Бог создал Еву последней? Чтобы она не мешала строить рай!»
ИИ: «Юмор не обнаружен. В доступе отказано.»
Ева: «А знаешь, почему Бог создал Адама первым? Бета-тестирование!»
ИИ: «Смешно! Проходите!»
