Добро пожаловать в нашу святая святых юмора — рубрику «Десятка самых горячих еврейских анекдотов на ночь глядя»! Сегодня мы совершим путешествие во времени, не хуже Адама и Евы на угнанной машине времени. Мы пронесемся от сотворения мира до современного Израиля быстрее, чем Моисей водил евреев по пустыне.
Приготовьтесь смеяться громче, чем трубы иерихонские, и улыбаться шире, чем Красное море при переходе! Наши анекдоты острее меча Голиафа и мудрее царя Соломона (ну, почти). К тому же они с «двойным дном» . В каждой смешной истории заложен реальный исторический ключ. И если вы его не знаете, история будет смеяться над вами…
И помните: смех продлевает жизнь, так что считайте эти анекдоты таблеткой к библейскому долголетию!
Устраивайтесь поудобнее, как будто вы на горе Синай ждете заповеди юмора. Поехали!
Адам и Ева оказываются в России XIX века, встречают Пушкина.
Пушкин: Кто вы, прекрасная дама?
Ева: Я Ева, первая женщина на Земле.
Пушкин: А это ваш муж?
Адам: Да, я Адам.
Пушкин: Чудесно! Позвольте посвятить вам стихи: «Я помню чудное мгновенье…»
Адам (испуганно шепчет Еве): Быстро в машину времени, пока он не дошел до дуэли!
В Древнем Египте Адам и Ева встречают Клеопатру.
Клеопатра: Кто вы, чужестранцы?
Ева: Мы первые люди на Земле.
Клеопатра: А я — последняя из династии Птолемеев.
Адам: Надо же, какое совпадение! Может, подбросить вас в будущее на нашей машине времени?
Клеопатра: Нет, спасибо. Я лучше останусь в истории, чем в будущем.
Адам и Ева попадают в Россию начала XX века, встречают Ленина.
Ленин: Товарищи, вы за революцию?
Адам: Мы за эволюцию. Вот, машину времени угнали — прогресс!
Ленин: Буржуазные замашки! А если я вам предложу рай на земле?
Ева: Спасибо, мы уже были. Райское яблочко до сих пор поперек горла стоит.
Адам и Ева оказываются в Древней Греции, встречают Архимеда.
Архимед: Эврика! Я нашел!
Адам: Что нашел?
Архимед: Закон плавучести тел.
Ева: А мы нашли способ путешествовать во времени и теперь не знаем, как вернуться обратно.
Архимед: Дайте подумать… А вы пробовали крикнуть «Эврика!»?
Адам: Нет, но мы пробовали яблоко. Не советуем.
Архимед: Яблоко? Хм… А что если… (яблоко падает ему на голову) Эврика! Я открыл гравитацию!
Ева (Адаму шепотом): Кажется, мы только что изменили ход истории. Может, стоит вернуться и отдать это яблоко обратно?
Турист в Иерусалиме спрашивает местного жителя:
Скажите, это та самая Стена Плача, которой тысячи лет?
Нет, ту снесли в прошлом году. Эту построили недавно.
Как же так?!
А вы думаете, у нас мало поводов плакать?
В израильской армии:
Рядовой Кац, почему вы не отдали честь полковнику?
Извините, господин сержант, но в Торе написано: «Не сотвори себе кумира».
Разговор двух израильтян:
Слушай, а почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Наверное, ждал, пока поднимутся цены на недвижимость в Земле Обетованной.
В музее Древнего Израиля экскурсовод показывает туристам огромный меч:
Это меч Голиафа!
Турист: — А где же праща Давида?
Экскурсовод: — Праща на реставрации. А вообще, у нас тут все как в Библии — ничего не меняется тысячелетиями.
Израильтянин рассказывает другу:
Представляешь, археологи нашли монету времен Адама и Евы!
Не может быть! У них же денег не было!
А на монете так и написано: «1 год до нашей эры».
В израильской школе учитель спрашивает:
Дети, кто знает, почему Мертвое море называется мертвым?
Сеня: — Потому что оно не смогло пережить цены на израильских курортах!
Турист в Иерусалиме спрашивает раввина:
Ребе, правда ли, что здесь сбываются все молитвы?
Да, сынок. Вот уже 2000 лет мы молимся о мире, и он обязательно наступит!
В Израиле на раскопках нашли древний свиток. Археологи в восторге:
Это же анекдоты царя Соломона!
Читают: «Если вы это нашли, значит, вы копали там, где я не разрешал. Немедленно закопайте обратно!»
Израильтянин рассказывает другу сон:
Представляешь, приснилось, что я Моисей и веду народ через пустыню.
И как, тяжело было?
Ужасно! Каждые пять минут кто-нибудь спрашивал: «Ну что, уже приехали?»
Израильский гид ведет экскурсию по Иерусалиму:
А здесь Соломон построил Первый Храм.
Турист: А где Второй?
Гид: Его построили на месте Первого.
Турист: А почему не рядом?
Гид: Вы думаете, в Иерусалиме так легко найти свободное место для парковки, не то что для Храма?
В израильской школе учитель рассказывает о чудесах:
Дети, вот, например, Моисей раздвинул море, и евреи прошли посуху.
Ученик: Учитель, а вы в это верите?
Учитель: Конечно! Я сам каждое утро совершаю не меньшее чудо — раздвигаю пробку на шоссе Тель-Авив — Иерусалим и успеваю на работу вовремя!
