Дорогие читатели! Ой, вы таки слышали? Сегодня у нас в меню — свежая порция анекдотов, кошерных, как бабушкина фаршированная рыба, и острых, как хрен на Песах!
Мы решили устроить настоящий шидух между библейскими персонажами и нашими любимыми героями анекдотов. Представьте себе, что было бы, если бы Моисей встретил Рабиновича в пустыне, а царь Соломон попросил совета у Хаима? Ну, а если вам кажется, что это мешуге — придумывать такие истории, то вот вам еще один анекдот ( бесплатно и в подарок к десятине) :
Анекдот про новые анекдоты
Встречаются пророк Иеремия и писатель Шмулик.
Иеремия: «Шмулик, я слышал, ты пишешь новые анекдоты про библейских персонажей?»
Шмулик: «Ой, Иеремия, не начинай! Я уже получил выговор от раввина, нагоняй от жены и угрозы от литературного критика!»
Иеремия: «И что ты теперь будешь делать?»
Шмулик: «Как что? Буду писать дальше! Ты же пророк, должен понимать — если уж тебя критикуют, значит, ты точно на верном пути!»
Иеремия: «Хм… Знаешь, Шмулик, может, ты и прав. Слушай, а может, и мне парочку анекдотов написать? А то все плачу да плачу…»
Шмулик: «Ну вот! Теперь у нас будут не просто анекдоты, а пророческие анекдоты! Мазл тов нам!»
Так что, дорогие читатели, устраивайтесь поудобнее, наливайте себе чаю с лимоном (или чего покрепче, мы не осуждаем), и приготовьтесь смеяться. Ведь смех, как говорил один мудрый ребе, — это таки лекарство, которое еще и кошерное!
ДЕСЯТКА ИУДЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ: БИБЛЕЙСКИЕ ВСТРЕЧИ
Моисей встречает Рабиновича в пустыне:
Моисей: «Рабинович, ты что здесь делаешь?»
Рабинович: «Ой, Моисей, я слышал, ты тут манну небесную раздаешь. Думаю, может, и мне перепадет?»
Моисей: «Рабинович, это было 3000 лет назад!»
Рабинович: «Ну что я могу поделать, если у нас такая медленная почта?»
Царь Соломон и адвокат Финкельштейн:
Соломон: «Финкельштейн, как бы ты решил спор двух матерей за одного ребенка?»
Финкельштейн: «Ваше величество, предлагаю устроить аукцион! Кто больше заплатит — тот и мать!»
Ной встречает Шлому перед потопом:
Ной: «Шлома, почему ты не садишься в ковчег?»
Шлома: «А зачем? У меня есть надувная лодка и страховка от наводнения!»
Авраам разговаривает с Сарой на небесах:
Авраам: «Сара, ты не поверишь, кого я встретил! Нашего праправнука Мойшу из Одессы!»
Сара: «Ой, и как он?»
Авраам: «Представляешь, все еще торгуется с Всевышним о цене входного билета!»
Эсфирь и модельер Сёма:
Эсфирь: «Сёма, мне нужно платье для встречи с царем Ахашверошем!»
Сёма: «Ой, царица, я вам такое платье сошью, что царь сразу же отменит все указы Амана и еще Пурим учредит!»
Самсон в парикмахерской у Изи:
Самсон: «Изя, мне бы подстричься немного…»
Изя: «Ша, Самсон! Я уже знаю эту историю. Давайте лучше просто побреем виски, а с остальным не будем экспериментировать!»
Иосиф и Циля в Египте:
Иосиф: «Циля, я только что истолковал сон фараона о семи тощих коровах!»
Циля: «Иосиф, милый, ты уверен, что это не была очередь в нашу столовую?»
Голиаф встречает Мойшу:
Голиаф: «Эй, малыш, где тут записываются на поединок?»
Мойша: «Ой, дядя, вы бы лучше записались на курсы по уклонению от камней. Поверьте, пригодится!»
Адам беседует с Хаимом в райском саду:
Адам: «Хаим, почему ты не ешь яблоки с этого дерева?»
Хаим: «Адам, дорогой, после истории с вами я предпочитаю фрукты только из супермаркета. С сертификатом кашрута!»
Илия-пророк и таксист Яша:
Илия: «Яша, подбросишь меня на небеса?»
Яша: «Без проблем, но учти: счетчик включен, а пробки на небесной дороге сегодня ужасные!»
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ!
